Boa Disposição - anedotas

Estou reformada...
As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformada ... Bem, por exemplo, outro dia eu fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.
Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.
Rapidamente aproximei-me dele e disse:
- Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com uma reformada...
Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa. Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá...
Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.
Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...etc, etc
Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.
Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.
Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança...
Depois da décima violação... eu disse-lhe:
- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora... vem ali o meu Autocarro!
Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir!
......., TENHO TEMPO .......!!!

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o Prior, olhando a defunta no caixão, comenta:
Ahh... Finalmente juntos!!!
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
Desculpe Sr. Padre mas, quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido?
O Padre sorri e responde com calma:
Refiro-me aos joelhos da Lurdes...

Um professor estava a almoçar na cantina da escola, quando um aluno se sentou na frente dele.
O professor disse-lhe:
"Um pássaro e um porco, nunca comem juntos!".
- Está bem, então eu saio daqui a voar, respondeu o estudante.
O professor ficou verde de raiva, e decidiu dar-lhe um zéro para o controle da semana seguinte, mas o estudante respondeu com exatidão a todas as perguntas.
Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema:
"Tu vais na rua e encontras dois sacos... um contem muito dinheiro, e o outro inteligência.
Qual é que tu escolhes?".
- Escolho o que está cheio de dinheiro, responde o estudante.
"Pois eu no teu lugar teria escolhido a inteligência!".
- As pessoas escolhem sempre aquilo que não têm, respondeu o estudante.
O professor, escondendo a raiva, escreveu na cópia "IMBECIL"
O estudante levou a cópia e foi-se sentar, mas voltou pouco depois.
- Professor, o senhor assinou, mas esqueceu-se de me marcar a nota!.

Omais alentejano dos alentejanos...
Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:
 O primeiro argumentou:
- Ê sô tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue uo outro:
- Isso nã é nada.
 A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela
 e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori.
  No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari..
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari !

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa na sua "limousine" quando viu dois homens à beira da estrada, a comer erva.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Por quê estais a comer erva...?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - . Por isso temos que comer erva.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também - respondeu o banqueiro.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Ireis ficar encantados com a minha casa... A erva está com mais de 20 cm de altura!

MEDICINA NO MEIO RURAL
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado
a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos !
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado
que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que aspessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao
diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examina-la.... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!

Um rapazito de 8 anos queria 100 euros e, para os obter, rezou durante duas semanas a Deus.
Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta ao Todo Poderoso com o pedido.
Os CTT receberam uma carta dirigida a 'Deus - Portugal', e decidiram enviá-la para o Primeiro-Ministro.
José Sócrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros ao rapazito, pois achou que 100 euros, era muito dinheiro para uma criança daquela idade...
O rapazito recebeu os 10 euros e, imediatamente, escreveu uma carta a agradecer:
'Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que Lhe pedi. No entanto, reparei que mo mandou através do Primeiro-Ministro José Sócrates, e como sempre, o filho da p... ficou com 90% do que era meu!!!'

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.

Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Irra!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

Zezão parou o seu camião na frente da loja do turco Kaled e perguntou:
- Sr. Kaled tenho aqui um camião de arroz sem documento de transporte, o senhor quer?
- Claro que Kaled quer, vira-se para o filho e diz:
- Kaledinho, vai para a esquina e se aparecer o Fiscal vens cá avisar.
Começam a descarregar o camião e no meio da descarga aparece o Kaledinho a gritar dizendo que o Fiscal vem lá.
- Pára tudo e volta a carregar, grita Kaled.
- Entretanto chega o Fiscal.
- Grande venda seu Kaled?
- A melhor venda que Kaled fez este ano.
- E essa mercadoria tem documento de transporte?
- Ainda não tem documento de transporte porque estou a espera para ver quanto leva o camião.
- Não pode diz o Fiscal. O documento de transporte tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah... então pára tudo, que Kaled não quer problemas com a justiça!
- Descarrega tudo do camião e guarda dentro do armazém!...

Aprenda a dar presentes ...
Três filhos emigraram, tiveram sucesso na vida e prosperaram. Anos depois,
encontraram-se na sua terra de origem, e comentavam os presentes que tinham
comprado para a mãe, que já era bem velha.
O primeiro disse :
-"Eu consegui oferecer à Mãe uma casa enorme !"
O segundo disse :
-"Eu mandei-lhe um Mercedes lindo, com motorista e tudo !"
O terceiro sorriu e disse :
-"Cheira-me que o meu presente foi melhor : vocês sabem como a Mãe gosta da
Bíblia, mas está praticamente cega e não consegue mais ler ; por isso, então
mandei-lhe um papagaio castanho, raríssimo, que consegue recitar a Bíblia toda ! Foram 12 anos de treino num mosteiro, por 20 monges diferentes, tive de doar 100..000 dólares ao mosteiro, mas valeu a pena ! A nossa Mãe só precisa de dizer o capítulo e versículo que quer ouvir, e o papagaio recita
sem um único erro."
Tempos depois, os filhos receberam da Mãe uma carta de agradecimento pelos
presentes:
-"Manuel, a casa que me compraste é muito grande, só uso um quarto, mas tenho de limpar a casa toda ... Marcelino, estou muito velha para sair de casa e viajar, nunca uso o Mercedes que me deste e o motorista ganha sem fazer nada ! Querido Mário, foste o único filho que teve bom senso para saber que aquilo de que a vossa Mãe realmente gosta é de coisas simples :
aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada !"

QUAL É A PARTE DO CORPO QUE CHEGA PRIMEIRO AO CÉU ?
Vá lá... Sorri..
maravilha são as crianças!...

No infantário, a professora pergunta:
- Qual a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
- As mãos, professora !
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.

Nisto,o TOMÉ retrucou
- Não, nada disso, são os pés!
- Ah sim TOMÉ , e porquê? - Pergunta a professora ...
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar:
- Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu.. estou indo ao céu...
E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando-a, senão, lá ia ela.